Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Часто так называют в просторечии женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников, друзей или просто бросили. Большинство считает, что поступают так только выходцы из социально неблагополучных, маргинальных слоев, которые сами не росли в нормальных условиях. Но меж тем и во вполне благополучных семьях появляются кукушки. Хотя внешне все приличия вроде бы соблюдены.
Жанна — выпускница эстрадно-джазового факультета. Петь хотела всегда, уже на втором курсе появилась своя группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Часто влюблялась. На четвертом курсе объектом ее страсти стал гитарист группы по имени Иван. По словам Жанны, он такой сильной любви к ней не питал. Однако Жанне хотелось, чтобы все было так, как она себе это видела — свадьба, «они жили долго и счастливо», совместное творчество. Со свадьбой получилось. Ей казалось естественным сразу завести ребенка. Отец из него был так себе: часто уходил по ночам, объясняя отлучки работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! — сказала мать Жанны. — С чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему мальчика родила…» И Жанна родила. Иван поначалу стал проявлять больше интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Наоборот, они все усугублялись. Не выдержали оба — каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. И ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то когда не поёт.
Большинство людей, которые сталкиваются с таким поведением женщины, как правило, осуждают ее. Но у каждого явления есть свои причины — только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? Попробуем проанализировать, почему женщины бросают детей.
В истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» — замужество, чьим инициатором выступает женщина.
Она сконцентрирована на завоевании мужчины, она стремится привязать его к себе всеми способами. И все ее поведение проникнуто одним стремлением — доказать ему, что она ему нужна. В итоге дети из желанного матерью объекта превращаются в средство.
Что интересно, в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает. «Сценарий кукушки» включается тогда, когда муж рядом, но остается не привязанным душой и телом к семье. Он как бы постоянная вершина, которую надо завоевывать, закрытая дверь, к которой постоянно надо подбирать ключи. Таким образом он держит фокус внимания на своей персоне — иначе для чего бы он позволил себя «окольцевать»? Часто недостаточно зрелые внутренне мужчины такого типа предпочитают, чтобы их выбирали. Ведь с одной стороны, они львиную долю ответственности могут потом переложить на женщину (это же была ее инициатива!), с другой — они могут с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворять нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Они оттягивают на себя силы женщины и тем самым способствуют тому, чтобы дети были заброшены.
Женщина, уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания супруга вызывает конфликты в семье, проблемы в целом преодолимы.
Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, то есть оттягивая всячески на себя эмоции женщины. Она же в свою очередь чувствует, что муж — слабое звено в ее жизни, что он так и не убежден в ее нужности. Меж тем ребенка можно отложить «на потом» — ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться! И связь между ними становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка — и это второй важный фактор «сценария кукушки».
Елена, 35 лет, растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая сестра Елены со своей семьей. Рассказ Елены: «Мама всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда мы поженились с первым мужем и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. Может быть, я и слабохарактерная, однако мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же в доме есть еще один ребенок — ей есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание».
Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо, — тоже фактор риска. Это ведь целое умение — помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами. Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть, всегда есть, на кого переложить ответственность. А потому можно не взрослеть. Чтобы материнский инстинкт включился у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.
Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот властных матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения. Не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить. Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются.
Оставляя своего ребенка, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает навязчивое внимание матери от себя и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она как бы дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка. И потому прежде чем принимать решение о детях, не лишне еще раз подумать: кем для вас будет этот ребенок, цель он или средство, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?
Женщина начинает активно манипулировать над мужчиной, его родственниками, своими родственниками с целью использовать последних для выращивания своего ребенка. Не надо, думаю, спорить о том, что женщины такие же гедонисты как и мужчины. И после рождения ребенка это проявляется в острой форме. И куда делась разумная женщина, на которой женился мужчина для создания семьи? Никто не знает..
Женщина превращается в типичную «кукушку», которая не хочет исполнять свою родительскую обязанность по содержанию и воспитанию ребенка, а хочет жить в своё удовольствие. Начинает манипулировать своей безнадёжной усталостью и недосыпанием, чтобы принудить мужчину заниматься тем, чем ей заниматься не хочется. Начинаются крики, скандалы, упрёки в адрес мужчины, что он плохой отец, что это он не занимается своим ребенком! Она выполнила свой долг, родила ребёнка, победила материнский инстинкт до следующей фазы и всё! Теперь наступает время манипуляций! Как только у «кукушки» рождается ребёнок, она сразу пытается его скинуть «с хвоста» и свалить из «гнезда» куда-нибудь подальше, к подругам, в кино, по магазинам, да куда угодно, лишь бы подальше от «гнезда», напрочь забывая о том, что она женщина-Мать , а не просто женщина. А можно скинуть «птенца» в «гнезда» бабушкам и дедушкам , что тоже очень хорошо! Некоторые умудряются скинуть ребенка соседям, чтобы сбегать на корпоративку.
А ведь рожала женщина якобы «для себя», а не для мужчины, не для его, не для своих родственников. Значит и воспитывать должна сама! Это же в первую очередь желание женщины – родить ребёнка. А за прихотью всегда следует ответственность. Но почему-то женщина рожает «для себя», исполняя свою прихоть, а хочет, чтобы вырастили другие. Это вызывает какой-то диссонанс. То есть надо родить ребёнка, чтобы им занимались бабушки и дедушки, которые ещё по возрасту не бабушки и не дедушки, которые ещё работают, и испортить всем нормальную размеренную жизнь. В том числе испортить жизнь и своему мужчине, который каждый вечер будет выслушивать, что он не занимается ребёнком, не купает его, не гуляет с ним, поздно приходит домой, и даже не знает как кормить ребёнка. Вот такие они «кукушки»! Обычная женская манипуляция для создания комфортных условий для себя любимой. Немножко постараться и потом ничего не делать. «3 года упорного труда - 10000 лет счастья». Желательно скинуть с себя ВСЕ обязанности на мужчину и родственников. Не работать самой, но говорить мужчине, что он «денег мало приносит», самой не купать ребенка, а говорить, что он не купает, кормить сиськой и говорить мужчине, что он не знает как кормить ребенка. Может мужчине и сиськой ребенка кормить, помимо того, что он пашет на семью, а вечером после работы купает ребенка и играет с ним?
Никогда специально не интересовалась этой темой, но случайно обнаружила, что среди новых знакомых немало мужчин, самостоятельно воспитывающих детей. И они не вдовцы. Мамы деток просто оставили их папам и ушли в лучшую жизнь.
Это открытие меня ошеломило. Нет, я понимаю, что есть кукушки среди только что родивших- как правило, это мамаши по залету или те, у кого ребенок родился инвалидом, которого она содержать и воспитывать не состоянии. Но как это — родить, жить вместе, а потом уйти в свою жизнь, оставив малыша отцу, я была понять не в состоянии.
В одной семье мать загуляла. Вот так просто спуталась с молодым любовником, и когда муж поставил ее перед выбором — семья или хахаль — выбрала любовь. Ребенку тогда было 7 лет. Три года после развода мамаша глаз не казала, и мальчик жутко тосковал. Его отец так и не женился — просто не хотел мачехи для своего пацана, хотя от женщин, конечно, не отказывался. Спустя время мать объявилась — сначала стала робко названивать, потом и в гости пришла. Ребенок встретил ее настороженно. Сейчас мальчику уже 15 лет, с матерью общаются, но весьма прохладно. Та одинока, в Саше души не чает, присылает на его содержание много денег, всегда ждет в гости.
Второй мужчина дочку отнял сам — сожительница спустя 1,5 года после родов стала стремительно спиваться. Словно крышу снесло, как говорит он, хотя до того была обычной девушкой, не праведницей, но держащей себя » в рамочках». Возвращаясь с работы, мужчина не знал, дома ли будет непутевая мамаша или опять придется вылавливать ее по дворам. Ребенок при этом мог орать голодным в своей кроватке или сидеть в песочнице, пока его родительница глушила водку с такими же подругами-соплячками. Дальше так продолжать не могло. Ребенка забрал, мамашу прав лишил. Сейчас девочка заканчивает школу, мать не помнит, и где та обитает, жива ли вообще, не знает никто.
Еще один отец-одиночка воспитывает сразу двух подростков. При разводе дети пожелали остаться с папой, а их мама была не против. Она их навещает, платит алименты, но живет своей жизнью.
Честно сказать, узнав все это, я первое время была шокирована. Как так могло случиться, что женщина, чье природное предназначение быть матерью, просто отошло на второй план, уступив место похоти, пьянке и прочим интересам? И ведь таких случаев, как оказалось, не так и мало. Что это — плоды эмансипации или извечная бабье стремление к лучшей жизни? Чем больше об этом думаю, тем меньше нахожу ответов. Одно наверняка: счастье, что у детей этих непутевых мамаш оказались прекрасные отцы. Значит, правильно говорят: лучшее, что может женщина сделать для своего ребенка — выбрать ему правильного папу. Хоть в этом не ошиблись идиотки.
Из письма Barbara@
Хотя, думаю, многие хотели бы таких мамаш — депортировать в Гондурас
Во время Второй мировой войны нацисты провели на детях такой эксперимент. Сначала они отобрали совершенно здоровых физически и психически мужчин и женщин. При этом проследили, чтобы у них не было наследственных заболеваний.
Двадцать рожденных у этих родителей детей отобрали у матерей сразу же после их появления на свет и начали воспитывать в специальном детском доме. Нацисты стремились создать сверхлюдей «чистой» расы.
Из сообщений воспитателей, принимавших участие «в выращивании людей новой расы», выяснилось, что все 20 детей сильно отставали в развитии. Эти дети не играли, были грустными и подавленными, не проявляли интереса к окружающему миру, сосали пальцы, поздно научились говорить, навыки опрятности приобретали только после пяти лет. Некоторые дети оценивались как «идиоты».
Что же произошло? Почему дети, которые родились генетически здоровыми, хорошо питались и жили в прекрасных условиях, не стали веселыми, озорными карапузами? Какие причины отставания их психического развития?
Ответ оказался простым. Без материнского тепла, без человеческого общения не может сформироваться полноценная личность. Сон, еда и уход - это еще не все, что нужно ребенку для того, чтобы стать человеком. Малышу нужно ощущать искреннюю заботу и участие, слышать звуки голоса, обращенного к нему, видеть улыбку взрослого, смотреть ему в глаза, разговаривать с ним, петь ему, гладить его.
Такая же картина - задержка развития у детей - возникла в домах ребенка в США и странах Европы. Малыш переставал улыбаться, часто плакал, терял аппетит, взгляд его был устремлен в одну точку, движения становились все замедленнее, жизнь в нем постепенно гасла. В чем дело? Стали лучше кормить - не помогло. Подумали - инфекция. Детей изолировали друг от друга. Но что случилось дальше? Количество заболеваний резко увеличилось. Только после этого заметили, что симптомы болезни напоминают тоску и печаль, страдание, которое испытывает человек, потерявший близкого. Это заболевание назвали госпитализм.
Совсем маленький ребенок не биологическая игрушка, а человек, страдающий без общения, без ласки и заботы своей мамы.
Болезнь научилась лечить одна из нянь детского дома. Она быстро вылечивала самых безнадежных малышей. Делала она это очень просто - привязывала ребенка к себе и ни на минуту не расставалась с ним. Работает или спит - малыш постоянно рядом. Больной ребенок постепенно оживал как засохший бутон...
Оказалось, что самый опасный и уязвимый для заболевания возраст - 6-12 месяцев. Общение с мамой в этот период приносит ребенку массу положительных, радостных переживаний. В этот период ни в коем случае нельзя лишать ребенка общения с матерью. А уж если мама очень занята, ее должен заменить близкий человек, который постоянно будет общаться с ребенком. Лишенный теплого человеческого общения малыш впадает в тоску, а его личность травмируется. И не только личность. Замедляется его психическое развитие.
Хуже всего то, что ребенка, заболевшего тяжелой формой госпитализма, нельзя вылечить до конца. Рана, которую получает личность, заживает, но шрам остается на всю жизнь.
В Америке провели наблюдения за 38 взрослыми людьми, которые в детстве болели госпитализмом. Только семь из них смогли хорошо приспособиться к жизни, стать обычными, нормальными людьми. Остальные обладали различными психическими дефектами.
Связь между мамой и ребенком - наиболее сильная человеческая связь. Чем сложнее живой организм, тем дольше он зависит от матери. Малыш не может развиваться без такой связи с мамой, слишком раннее ее прерывание может стать угрозой для жизни ребенка. Чтобы жить, человеческому ребенку недостаточно просто есть, пить, спать, находиться в тепле, ему необходима связь с мамой.
Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.
Причин такого поведения может быть несколько:
- необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;
- необходимость учиться, чтобы получить образование;
- незапланированное появление малыша;
- карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;
- рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей;
- ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;
- мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;
- нежелание заниматься пеленками и ползунками;
- эгоизм;
- мнение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;
- незнание элементарных законов развития ребенка.
Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Может быть, несправедливо считать работающую после родов женщину кукушкой, бросающей своего птенчика? Безусловно, каждая семья без подсказок решает, как растить ребенка, кто займется воспитанием новорожденного. Но если вопрос о том, кто будет зарабатывать, а кто воспитывать ребенка, будет решен до появления малыша на свет - выиграет вся семья.
Ведь и для малыша, и для его мамы будет лучше, если они будут рядом, если мама сделает паузу в своих делах и заполнит ее только заботой о появившемся на свет малыше.
Мама, которая никуда не спешит, склоняется над спокойно спящей крошкой, и малыш, который ощущает мамино дыхание и ласковую улыбку. Идеальная картина, не правда ли?
Возникает еще один вопрос: есть ли основания переживать о полноценном психическом развитии только что родившегося младенца или 2-4-месячного малыша? Ведь ребенок пока еще ничего не смыслит, лишь через 7-8 месяцев он начнет понимать и произносить первые слова. Может быть, первое время мама займется своими делами, а потом воспитанием подрастающего ребенка?
Долгое время и родители, и воспитатели считали, что новорожденный «ничего не смыслит», пока ученые не обратили внимания на такое явление, как госпитализм.
Ученые пришли к выводу, что воспитанием надо заниматься с первых дней жизни ребенка. Улыбка, ласковые слова, прикосновения к тельцу малыша - из этого складывается неуловимая и такая важная форма воспитания, которую назвали непосредственно-эмоциональным общением с ребенком.
Оказалось, что для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире.
Что нужно сделать заранее:
- Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения «родить или нет», экзамены, карьера, профессиональные задачи.
- Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.
- Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.
- Не спешите отдавать малыша в ясли, помните о том, как необходимы ему мамино тепло и любовь. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.
- Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.
- Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.
- Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.
- Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.
- Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.
- Научитесь замечать изменения в поведении ребенка:
- плохое настроение;
- плаксивость;
- психологический дискомфорт и нервность;
- появление тревожности и страхов;
- чрезмерная обидчивость;
- капризность;
- утомляемость;
- расстройство сна или аппетита.
Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.
Женщины-кукушки
Когда о мужчине говорят: «Орел», а о женщине: «Сорока», - мы получаем достаточно большой объем информации, чтобы понять какой перед нами человек и какой у него характер. Мы постоянно сравниваем мир людей с миром природы. Особенно часты сравнения людей со зверями и птицами. Этим сравнением устанавливается внутренняя связь всего «богозданного мира».
Нас совершенно не удивляет, когда в разговоре о ком-то эту личность сравнивают с животным или птицей. Мы вполне понимаем, о каком характере человека нам говорят.
Приведу несколько подобных характеристик.
МУЖЧИНЫ. Лев, Волк, Заяц, Медведь (шатун), Скунс, Змей (искуситель), Карась, Павлин, Сокол, Петух, Голубь, Тетерев (глухой), Паук.
ЖЕНЩИНЫ. Голубка, Пчелка, Ласточка, Ворона, Курица (мокрая), Свиристель, Сорока, Кукушка, Акула, Тигрица, Змея, Лиса, Волчица, Жаба, Черепаха.
Понятно, что оба списка можно продолжить.
Мы способны любить лишь того, в ком чувствуем индивидуальность. Это относится не только к животным, но и к людям. Но что, если только глубочайшее отчуждение мешает нам различить индивидуальность таких существ, как рыбы или птицы? Или даже насекомые? Буддисты считают, что все живое обладает индивидуальностью. На биологическом уровне наука подтверждает их религиозные воззрения: каждое живое существо неповторимо. Но между человеком и животным стоит барьер непонимания, который мы, кажется, не в силах преодолеть. Мы построили подобные барьеры даже между людьми разных национальностей, культур, вероисповеданий, мировоззрений. Что уж говорить о преграде между человеком и животным... И все-таки эти барьеры преодолимы.
Христианские догматы гласят, что у животных нет души. Но святые всех конфессий – и Сергий Радонежский, и Франциск Ассизский – беседовали с птицами и зверями так же свободно, как и с людьми. Способность человека преодолевать отчуждение безгранична, и те, кто много общался с животными и испытывал к ним искреннюю привязанность, рано или поздно начинают чувствовать их индивидуальность. Голубятники не просто различают своих голубей, но знают характер каждого. И голуби возвращаются к ним в руки. Ихтиологи в океанариумах со временем различают рыб в рыбьей стае, и рыбы перестают бояться именно этих людей. Почему так происходит? Рационального объяснения этому нет, но все это не легенды, а быль.
Возможно, наша способность одухотворять животных зависит лишь от нашей способности к любви. И более ни от чего.
Расскажу, как мне видится птица Кукушка.
Среди птиц известна как гадалка. Позолоти ей лапку, попроси хорошенько, и она громко и отчетливо отсчитает годы, положенные тебе прожить на белом свете.
Незавидная, скромная птица. Любит прятаться от любопытных глаз в чаще листьев. Имеет склонность (общий женский недостаток) перемывать косточки своим ближним.
- Перед кем эта сорока беспрерывно хвостом вертит, - шепнет она на ухо вороне, - не перед этим ли ощипанным грачом? Имеет мужа, детей, а такое вытворяет. Тьфу!
Кукушка, как правило, постоянного мужа и детей не имеет. Вернее, детей-то имеет, но до седых волос считает себя скромной девушкой.
- Дети – это ужас, - говорит она, - крик, пеленки, голова от них кругом идет.
И со спокойной совестью подкидывает детишек в гнезда бездетных ворон и других добрых сердцем птах. Бывает, принципиально не берет ребенка из роддома.
- Зачем мне морочить с ним голову? Пусть государство воспитывает, - говорит она.
В старости, при низких доходах и малой пенсии, разыскивает своих детей и привлекает их к суду:
- Платите старухе-матери, сукины, то есть мои дети. Ни стыда, ни совести не имеете…
Платят бедные кукушата. Суд обязывает.
Так кукушки и живут - рожают детей и бросают.